Black Wave/Bad Vibrations

Singing Hallelujah with the fear in your heart

6 de Março

Anarchist's Golf

«The next day Reef, Cyprian and Ratty were out in the Anarchist's golf course, during a round of Anarchist's Golf, a craze currently sweeping the civilized world, in which there was no fixed sequence - in fact, no fixed number - of holes, with distance flexible as well, some holes being only putter-distance apart, others uncounted hundreds of yards and requiring a map and compass to locate. Many players had been known to come there at night and dig new ones. Parties were likely to ask, "Do you mind if we don't play through?" then just go and whack balls at any time and in any direction they liked. Folks were constantly being beaned by approach shots barreling in from unexpected quarters. "This is kind of fun," Reef said, as an ancient brambled guttie went whizzing by, centimeters from his ear.»

(Thomas Pynchon, Against the Day)

'Alexandre o Ghandi e as Chamuças da Morte'?

"YouTube: vídeo de Gandhi escandaliza a Índia"

- Diário Digital

O dia em que o historiador atravessou fora da passadeira

«(...) Apparently, however, as I was later told, "jaywalking" is a criminal offence in the State of Georgia. But I had no idea I had done anything wrong. A young man in a bomber jacket accosted me, claiming to be a policeman, but with no visible evidence of his status. We got locked in mutual misunderstanding, demanding each other's ID. I mistook the normal attitude of an Atlanta cop for arrogance, aggression and menace. He, I suppose, mistook the normal demeanour of an ageing and old-fashioned European intellectual for prevarication or provocation. His behaviour baffled me even before he lost patience with me, kicked my legs from under me, knocked my glasses from my nose, wrestled me to the ground, and with the help of four or five other burly policemen who suddenly appeared on the scene, ripped my coat, scattered my books in the gutter, handcuffed me, and pinioned me painfully to the concrete. (...) First, I learnt that the Atlanta police are barbaric, brutal, and out of control. The violence I experienced was the worst of my sheltered life. Muggers who attacked me once near my home in Oxford were considerably more gentle with me than the Atlanta cops. (...) Once in gaol I discovered another, better side of Atlanta. (...) In gaol, I saw none of the violence that typifies the streets. On the contrary, the staff treat everyone - including some of the most difficult, desperate, drunk, or drugged-out denizens of Atlanta's demi-monde - with impressive courtesy and professionalism. I began to suspect that some of the down-and-outs I shared space with had deliberately contrived to get arrested in order to escape from the streets into this peaceable world - swapping the arbitrary, dangerous jurisdiction of the cops for the humane and helpful supervision of the centre. (...) I then met the best of America when I appeared in court. (...) I watched Judge Jackson at work. He had 117 cases to try that day. He handled them with unfailing compassion, common sense and good humour. (...) It only took him a few minutes to realise that I was the victim, not the culprit. The prosecutors withdrew the charges. The judge then proclaimed my freedom with kindly enthusiasm and detained me for nothing more grievous than a few minutes' chat about his reminiscences of the Old Bailey. (...) But, at the risk of projecting my own limited experience on to a screen so vast that the effect seems blurred, I see bigger issues at stake: issues for America; issues for the world. I found that in Atlanta the civilisation of the gaol and the courts contrasted with the savagery of the police and the streets. This is a typical American contrast. The executive arm of government tends to be dumb, insensitive, violent and dangerous. The judiciary is the citizen's vital guarantee of peace and liberty. (...).»

(The Independent)

O que fazer com €15M

Para começar: peguem no cheque e dirijam-se ao balcão do BPI mais próximo. Enquanto esperam, dancem a Lambada, pintem os formulários com lápis de cera, chorem como bebés, peçam a um funcionário para vos atar os sapatos, resmunguem sobre a falta de gosto de certas taxas de juro; enfiem o dinheiro em sacos de plástico, varram o piso com olhares devastadores e despeçam-se com uma gargalhada.
Voltem no dia seguinte com uma pistola na mão, uma meia de nylon na cabeça e sete bandidos contratados, gritem 'Mãos ao ar, escumalha!', ameacem o gerente com um dedo ríspido e gritos sincopados, arrombem o cofre, coloquem lá dentro palha, nozes, coisinhas brilhantes, e anunciem solenemente: "Isto é o meu ninho".
Sejam presos. Toquem músicas de Natal nas grades da cela, subornem guardas para vos trazerem gelados, paguem a fiança e deixem gorjeta, cocem as axilas no meio do tribunal, digam ao juiz que a Primavera é a melhor das estações, soprem-lhe beijos amorosos.
Construam uma casa no topo de um monte, um Xanadão com três pisos, oito garagens, court de ténis, cinema, piscina com trampolins de veludo endurecido, discoteca, sala de conferências, coreto, solário, jardim zoológico com golfinhos deprimidos e pandas confusos.
Convoquem a imprensa e denunciem o estado de coisas. Digam 'O estado das coisas é lamentável', e respondam a todas as perguntas com esta frase. Anunciem um projecto megalómano para fomentar a discórdia entre os espanhóis; ruminem horas a fio sobre o Destino Lusitano e depois digam: "um bulaquinho na palede". Façam-se convidados para um jantar oficial e abusem do ponche; agridam vereadores como uma balalaica prateada, interrompam anedotas a meio, empinem garfos na ponta do nariz, comentem um quadro de Paula Rego dizendo "Há ácidos próprios para este tipo de problema"; dedilhem as meias de renda da Primeira-Dama, ofereçam-lhe oitenta mil euros por um chocho.
Comprem um fato Armani e sapatos de pele de crocodilo, pavoneiem-se em frente dos mendigos gangrenados do Martim Moniz. Destroquem mil euros em moedas de cinco cêntimos e torturem até ao reumático o homem-estátua da Rua Augusta. Entrem numa carruagem do Metro na hora de ponta e gritem a plenos pulmões: "Eu é que tenho a bondade de vos auxiliar!", acenando notas estaladiças e perfumadas e depois fujam antes de as portas se fecharem. Vão a uma galeria de arte parisiense com um carrinho de supermercado, empilhem obras-primas como se fossem grades de Super-Bock, paguem o dobro do que é pedido, cliquem os tacões de felicidade, cantem. Repitam o processo cinco vezes.

Arvorem-se em mecenas renascentistas, contratem os pintores esfomeados de Florença para vos imortalizarem as feições, prometam horríveis torturas caso a verruga não seja aumentada, as sobrancelhas unidas. Marquem uma consulta com o melhor cirurgião plástico do planeta e exijam mais gordura nas coxas.

Trepem a encosta mais íngreme da Torre Vasco da Gama, atirem aviões de papel ao Tejo, façam chover cheques sobre Lisboa como um profeta Bíblico e depois gritem, "Esse dinheiro é meu!" Comprem um iate de luxo. Ou comprem dois e afundem um antes de ser usado. Baptizem o outro com um cálice de leite condensado. Chamem-lhe Afrodite, chamem-lhe Bananarama. Partam rumo ao alto mar.

Aluguem uma ilha remota no Pacífico ao governo das Filipinas, povoem-na com mercenários, hooligans, amoladores, cães salivantes, positivistas lógicos desempregados e coelhinhas da Playboy; alcem uma bandeira cor de mel, declarem uma cisão ideológica imaginária, formulem uma Constituição só de vogais, armem um exército de babuínos e declarem guerra à Lua. No solstício de Inverno, liderem uma procissão de escravos até ao ponto mais alto da ilha, e desvelem uma estátua oca - uma réplica perfeita da vossa divina figura. Revelem-se como a última descendência da linhagem dos Habsburgos e fuzilem quem tiver uma ideia melhor. Distribuam barras de ouro como tremoços. Sorriam para as câmaras e para o Céu.

Quando o dinheiro acabar, escondam-se dentro da vossa estátua e transformem-se em pedra para sempre.

Robert Anton Wilson (1932-2007)

«In the first Vision, they saw Yahweh, a neighboring god with a world of his own which overlapped theirs in some places. He was clearing the set to change its valence and start a new show. His method struck them as rather barbarous. He was, in fact, drowning everybody -- except one family that he allowed to escape in an Ark.
"This is Chaos," said Hermes. "That Yahweh is a mean mother', even for a god."
And they looked at the Vision more closely, and because they could see into the future and were all (like every intelligent entity) rabid Laurel and Hardy fans and because they were zonked on the weed, they saw that Yahweh bore the face of Oliver Hardy. All around him, below the mountain on which he lived (his world was flat), the waters rose and rose. They saw drowning men, drowning women, innocent babes sinking beneath the waves. They were ready to vomit. And then Another came and stood beside Yahweh, looking at the panorama of horrors below, and he was Yahweh's Adversary, and, stoned as they were, he looked like Stanley Laurel to them. And then Yahweh spoke: "Now look what you made me do," he said.»

- The Illuminatus Trilogy

(Robert Anton Wilson morreu esta madrugada, pela segunda e última vez. Mais pormenores aqui)

Uma história da vida real

Hoje vi uma situação muito engraçada no supermercado, mas suspeito que contada não terá a mesma graça, portanto não a vou contar.

He had me at 'uh'

Dois excelentes blogues que descobri este ano: um é um amigo pop e, pelos vistos, anda nestas coisas quase desde o início. Escreve coisas como esta, de 3 de Dezembro: «uh, está aqui uma aranha a explorar o móvel, falta-lhe uma perna, um insecto sem simetria, quem consegue matar um aranha deficiente? eu não. mais coisas que estão a acontecer: Joanna Newsom, ...acho que estou a ficar velho. comecei a gostar de roupa de velho. gosto da "Young Folks" por causa do we don't care about the young folks quando toda a gente gosta é do assobio. aquela ideia de fazer comemorações etílicas acho parva. ando cheio de tosse, estou constipado. é sempre assim: a ideia de fumar é repelente mas depois reaprendo. estou a fumar e a beber moscatel. o meu plano para 2007 é não ter doenças.»

O outro blogue é o Analfabeto, do qual, nesta altura da minha vida, gosto mais do que gosto de manteiga, por exemplo.

A practical purpose

« Anagrams had a practical purpose for some people, as a method of concealing their real name. Voltaire, whose real name was Arouet, formed his pseudonym by making an anagram of Arouet L. J. (le jeune) using the 'u' as a 'v' and the 'j' as an 'i'. Casanova gave the reason he suspected for this name-change in his History of My Life: "Voltaire would never have attained immortality with the name of Arouet. . . He would have lost all self-respect if he had constantly heard himself called à rouer ('whipping-boy')". »

(The Oxford Guide to Word Games, p. 75)

Juro:

A anamnese, comigo, não é um recurso estilístico; é um golpe de sorte. E sobre este assunto não tenho mais nada a dizer.

'As pessoas têm de saber que se passaram coisas estranhíssimas nos anos 70'

(The Shat interpreta «Rocket Man». Pontos altos: o stanislavskiano 'hiiiiiigh' aos 52 segundos; e o ar genuinamente confuso do segundo Shatner quando um terceiro Shatner se materializa do joelho do primeiro Shatner, dançando um boogiezinho letal com o ar mais descontraído do mundo, como se fosse o tio de um tio, nas últimas horas da pior festa de fim-de-ano das nossas vidas. Eu já vi Elton John cantar isto vestido com um candelabro de lantejoulas, um par de lunetas roxas e um chapéu não-euclideano: é preciso muito, mas mesmo muito talento para conseguir extrair mais kitsch maligno de um cigarro e de um tuxedo.)

Livro Aberto - versão hardcore

Graças ao imprescindível Return of the Reluctant, que tem vindo a exumar alguns links do Google.video com as entrevistas literárias de Charlie Rose na PBS, fui dar com este pedacinho de história audiovisual: um excerto do infame Cavett Show de 1971, com a presença de Norman Mailer, Gore Vidal e Janet Flanner, durante o qual o anfitrião Dick Cavett e Mailer se envolveram num relevante debate filosófico (começa aos 29:14):

MAILER: "I guarantee you I wouldn't hit any of the people here because they are smaller"
CAVETT: "In what ways?"
MAILER: "Intelectually. Intellectually smaller."
CAVETT: "Perhaps you'd like two more chairs to contain your intelect."
MAILER: "I'll take the two chairs if you'll all accept fingerbowls."
CAVETT: "What?"
MAILER: "Fingerbowls."
CAVETT: "What does that mean? I don't understand. I wanna know and then I will respond accordingly. Fingerbowls. . . To do what in?"
MAILER: "Think about it."
CAVETT: "Fingerbowls, fingerbowls. Things you dip your fingers on after you've gotten them filthy from eating. Am I on the right track, am I warm?"
MAILER: "Why don't you look at your question sheet and ask your question?"
CAVETT: "Why don't you fold it five-ways and put it where the moon don't shine?"

(Para os interessados, há mais entrevistas de Charlie Rose: Martin Amis e Gore Vidal, Ian McEwan, sobre Atonement, duas (esta, de 1998 e esta, de 2003) com o sempre afável e interessante avô Updike, e uma com o talentoso bandana-man David Foster Wallace.)

2006 - discos esquecidos (2)

O magnífico Springtime Can Kill You de Jolie Holland, a quem cheguei depois de ler os elogios descontrolados que Nick Cave e Tom Waits lhe teceram.
É a melhor voz feminina actual (que me desculpem os fãs de Cat Power, Joanna Newsom e Chris Martin) e conseguiu extrair algo de novo da recentemente sobre-explorada tradição folk americana.

«Stubborn Beast» é a faixa 6 - e a melhor canção do álbum.

2006 - discos esquecidos (1)

Roots & Crowns dos Califone, uma das melhores coisas do ano que passou, e que eu, miseravelmente, me esqueci de mencionar. Em baixo, pode-se ouvir a peça central do álbum, «The Orchids», versão de um original dos Psychic TV.
“Before we started to work on the new the record, I was listening to ‘Orchids’ by Psychic TV on repeat,” says Rutili. “This song made me want to start writing songs again.” (...) The line from the song, ‘In the morning after the night/ I fall in love with the light,’ became a theme for the new album.

Google boo!

Depois de um confrangedor exercício de vaidade, fiquei a saber que:

- em Dezembro de 2005, dei uma palestra no Centro de Tecnologia da Solda do Rio de Janeiro sobre "Apuração de Custos no Processo de Soldagem";

- em 2003, numa partida entre o Atlântico e o AA Farroupilha a contar para o Campeonato Municipal de Futebol de Campo da Prefeitura de Passo Fundo, marquei um dos golos da vitória;

- sou membro do Fórum Nacional.

Fim-de-semana: glossário

palpite: s. m. [fig] pressentimento; suposição.

changueiro: s. m. [Bras.] o cavalo que não sabe correr bem.

fracasso: s. m. ruído de coisa que se quebra.

...always drawn to the random lever...

« . . .When one of Skinner's rats pressed a lever, it was given a food pellet. By experiment Skinner then established that if a pellet was delivered only on the 10th press of the lever, the rat would quickly learn to press the lever 10 times. If, however, a random element was introduced to the lever-pressing, whereby a pellet was still introduced on average one in 10 times, but sometimes delivered twice or three times in a row and sometimes not for 20 or more presses, the rat apparently became obsessed with the lever-operation itself.
The rats on a fixed one-in-10 schedule only pressed their levers when they were hungry, confident that the food would arrive when they needed it; the rest of the time they got on with their rat lives. The rats on the variable schedule, by contrast, stood almost constantly by the lever, pressing furiously, mesmerised by the uncertainty of delivery, apparently hoping to work out the system, or hit the three-in-a-row pellet jackpot.
Further, when faced with a choice of levers - between one which delivered food predictably, and one which did so randomly, sometimes all at once, sometimes not at all - the rats were nearly always drawn to the random lever, seduced by the risk. Rats, Skinner suggested, were gamblers at heart. »

- The Observer

The noted troublemaker Al-Mar-Fuad

«One day the noted Uyghur troublemaker Al-Mar-Fuad showed up in English hunting tweeds and a deerstalker cap turned sidewise, with a sort of ultimatum in which one might just detect that difficulty with the prevocalic 'r' typical of the British upper class. "Gweetings, gentlemen, on this Glowious Twelfth!"»

(Thomas Pynchon, Against the Day)

...the angel, if not of death at least of deep shit...

« . . .Life in Göttingen appeared to proceed on its blade-twinkling way, wheelfolks on brandnew bikes crashing into each other or careering out of control and scattering pedestrians, beer-drinkers quarreling and bowing, preoccupied Zetamaniacs forever on the verge of walking off the edge of the Promenade being rescued by companions, a town he had never loved all at once become a place, now he was obliged, it seemed, to live it, whose most quotidian detail shone with a clarity almost painful, already a place of exile's memory and not returning, and here just to make that official was the angel, if not of death at least of deep shit, and nobody else seemed to notice. . . »

(Thomas Pynchon, Against the Day)

Esta noite ouve-se

Louie the Cunt, he lives in a dream
he drives around Versailles in his limousine
Louie the Cunt, he's feeling so bluesy
he can't even relax in his diamond jacuzzi
Oh oh oh your ma-jes-ty
spreading hi-po-cri-sy (4x)

Louie the Cunt, in his platform shoes
tries to ease the pain of his crown & throne blues
Yeah, Louie the Cunt, France is his toy
he's behaving just like an impotent playboy
Oh oh oh your ma-jes-ty
spreading hi-po-cri-sy (4x)

(organ solo)

Yeah Louie, your days are number-ed
'Cause you don't give your people bread
They've been starved by your mon-ar-chy.
Yeah Louie, soon you'll be dead,
and Marianne will then be fed
the tasty baguette of de-mo-cra-cy

The Church crumbles
The Monarchy slips
You descend from the Sun, but you're just an eclipse

Yeah, you're just an eclipse

You're History's eclipse

- The Happy Guillotineros, «Louie the Cunt», Progress and Pictures of Shit

(Nota 1: Mesmo tendo em conta o desenfreio simbiótico do final dos anos 70, os Happy Guillotineros eram uma raridade: o primeiro e (creio, espero, rezo) o último grupo a tentar compatibilizar as heranças antagónicas do punk e do prog rock. Dada esta atroz condicionante, não é de estranhar que a banda tenha implodido ao fim de 18 meses, apesar de o mentor do projecto ter continuado a usar o nome nas suas raras presenças em palco até meados dos anos 80. Jazmo Fingerer, confesso e fanático admirador de Syd Barrett e Captain Beefheart é uma daquelas figuras, pródigas na história da música popular, cuja imaginação excede desmesuradamente o talento; a sua visão - feita de austeridades rítmicas, preocupações sociais, e uso abnegado e borderline psicótico do velho mellotron - continha as sementes de uma lucidez polifónica que nem os colegas de banda, nem os produtores, nem provavelmente a sua mãezinha foram capazes de discernir.

O único álbum dos Guillotineros - Progress and Pictures of Shit - começou como uma ópera-punk conceptual sobre a Revolução Francesa, mas as primeiras sessões de estúdio foram tão frustrantes que a banda decidiu descartar grande parte do material, substituir o produtor e recomeçar do zero. Permanecem alguns vestígios desse projecto inicial - em faixas como «Journée des Fucking Tuiles» e «Blood is the Life», com o glorioso refrão: 'O Marie Antoinette/ I see, I see the future/ It does not include your tête'.

«Louie the Cunt», ostensivamente sobre o Rei Luís XVI, divide duas secções que são puro punk-três-acordes com um solo de órgão que se prolonga durante quatro minutos e dezassete segundos. É uma peça intemporal, da qual Joe Strummer e Robert Fripp se poderiam envergonhar em conjunto. Pontuando a demência, a voz de Fingerer: um sibilar grotesco mas preciso, escandindo competentemente aqueles versos inqualificáveis como se estivesse no palco do Globe Theatre.

Jazmo Fingerer morreu em 1993, ao tentar voar, por nenhum motivo aparente, da janela de um quinto andar. A Lei da Gravidade, apesar de intimidada, manteve a promessa newtoniana, negando-lhe o acesso às alturas que o seu génio sem pinga de talento indiscutivelmente merecia.

Nota 2: Philip Larkin, cujo surpreendente gosto musical promete ser um manancial inesgotável para futuros biógrafos, era um grande fã dos Happy Guillotineros. E consta que não perdia um concerto.)

still ned sum pide?

Recebi hoje a seguinte mensagem de texto, de um número que não reconheci: «awright Daz wazupp! foookin gr8 i c its all round the toilets tough and still ned sum pide. soz if i dont make ti. catch yez 2moz».
Ao contrário do que possa parecer aos mais apressados ou sensatos, a tarefa de a decifrar não requer os dotes desencriptadores de um Legrande. Basta alguma paciência, e uma vidinha muito aborrecida.
Tradução especulativa:
«Tudo bem Darren, como vais? A solução por ti recomendada, apesar de ter atenuado o problema doméstico que me aflige, revelou-se incapaz de o resolver por completo. É, por esse motivo, altamente improvável que consiga manter o compromisso que contigo assumi para hoje. Sugiro um adiamento para o dia seguinte.»

A resolução de ano novo mais esquisita até agora

«Quando Gregor Samsa despertou certa manhã de um sonho intranquilo, viu que se transformara, durante o sono, numa espécie monstruosa de insecto.»

A Radically Condensed History of Postindustrial Life

When they were introduced, he made a witticism, hoping to be liked. She laughed very hard, hoping to be liked. Then each drove home alone, staring straight ahead, with the very same twist to their faces.The man who’d introduced them didn’t much like either of them, though he acted as if he did, anxious as he was to preserve good relations at all times. One never knew, after all, now did one.

(David Foster Wallace, Brief Interviews with Hideous Men)

Snipered

O Luís M. Jorge decidiu pôr um fim ao seu blogue. Tenho pena; aterrei lá um dia por engano (uma citação de Conrad... enfim, é uma longa história), mas fui regressando, obedecendo ao mesmo instinto que me leva a regressar frequentemente a um certo pub em Sutton Coldfield, o Beggars Bush Inn, estabelecimento onde é raro haver uma semana sem pancadaria, mas que serve o melhor petisco das Midlands (um 10oz Gammon Steak com uma rodela de ananás, ervilhas e batatas fritas).

O anagrama com que o linkei - Confraria do Rato, umas boas semanas antes do ratogate - foi o meu momento mais nostradâmico do ano. Espero que o regresso não tarde, e que a nova casa tenha uma tabuleta com muitas letrinhas misturáveis.

(Na imagem: o actor Barry Pepper, em Saving Private Ryan)

Profecia para 2007

BORING PROPHET: There shall, in that time, be rumours of things going astray, er, and there shall be a great confusion as to where things really are, and nobody will really know where lieth those little things, with the sort of raffia work base that has an attachment. At this time, a friend shall lose his friend's hammer and the young shall not know where lieth the things possessed by their fathers that their fathers put there only just the night before, about eight o'clock.

- Monty Python, The Life of Brian (1979)

Breakfast of Champions

«Make me young! Make me young!»

(Kilgore Trout)

Non à 2007

Parodying the French readiness to say "non", the demonstrators in the western city of Nantes waved banners reading: "No to 2007" and "Now is better!"
The marchers called on governments and the UN to stop time's "mad race" and declare a moratorium on the future.

2007 - epígrafe

You may not be interested in absurdity, but absurdity is interested in you.

(Donald Barthelme, «Shower of Gold», 60 Stories)

Feliz 2007